Traian Calancia (Oraşul Săveni-Botoşani)*Proză umoristică*

CAFEAUA DE LA MIEZUL NOPȚII

– biografia unui păcătos –

Ați auzit cu toții de,, Cănuță om sucit,, ? Încă nu ați auzit nimic. Ca Trică, om sucit, nu a fost și nu o să mai fie multă vreme pe pământ. Omul ăsta, s-a născut intro zi de 29 februarie, la ora 12 noaptea.
–Ce faci nevastă, naști, sau ne culcăm și chemăm moașa, mâine dimineață?
–Nu știu, măi barbate, eu zic că …fă-mi o cafea și cheamă moașa acum.
–Cafea, în miez de noapte ? Pentru moașă sau …pentru copil ? – glumi tatăl
–Pentru copil. M-a chinuit azi toată ziua , poate dacă simte miros de cafea …
N-a mai apucat săraca femeie, nici să bea cafeaua, nici să cheme moașa.Așa s-a născut Trică
Maică-sa jură că a ieșit invers, decât ies copiii in mod normal și că in loc să plângă, cum plâng copiii de obicei, el a ieșit râzând și că dănd din mânuțe, a vărsat cafeaua . Multă vreme nu a înțeles el de ce toți copiii iși serbează ziua de naștere în fiecare an, numai el, odată la patru ani – în anii bisecți. Asta l-a făcut să creadă că el este mai special, că s-a născut superior celorlalți, că el are intotdeuna dreptate și că e predestinat să fie lider. Avea o încăpățânare de catâr, făcând totul pe dos decât ar fi fost normal, făcându-și de mic o groază de dușmani, printre copii. A trecut prin școală bine mersi, fară să dea în clocot de deștept, dar nici fiind printre codași. A fost feblețea lui bunică-su, care neavând prea multe preocupări, s-a ocupat de Trică, băgându-i în cap tot felul de prostii și de învățăminte sofisticate pe care el nici la maturitate încă nu le găsise sensul.Ghinionul l-a urmărit de copil. A dat de Dracu, încă din școală. La pus necuratul să se ducă la o școală profesională de construcții tocmai pe la Timișoara, unde avea niscăiva rude.Dacă ar fi să-l crezi pe el, acolo a fost un elev eminent, profesorii fiind zero pe lângă eminența sa. Era clar că tipul era lăudăros de îngheța apele în mijlocul verii. I-a mai intrat în cap că el este cinstit până în pânzele albe – problema e că nu era hoț, era un gen de cinste împinsă în extremis, până la prostie – ca și cum ai umbla cu mâinile prin miere și apoi în loc să te lingi pe degete, te-ai duce să te speli pe mâini. Dar , Trică era Trică. Absolvent de Scoala de Construcții, s-a încadrat imediat în câmpul muncii, pentru că pe vremea aceea nu era capitalismul acesta înfloritor și benefic, care te lasă cu curu gol în ploaie, pe atunci se muncea și se construia la greu.Intrat in tagma constructorilor, toți băieți unul și unul,Trică al nostru era ca un ghimpe, de care se împiedicau toți. Era comod , însă pentru șefii de la centru, pentru că aflau prin el, toate mișmașurile din șantier.Trică ajunsese un fel de sperietoare, drept omul cazut în cap (nu se știa de la ce etaj).Era trimis pe la inventare, pe la recepții de lucrări, știut fiind faptul că nu puteai face nici un fel de înțelegere cu el. Dar românii găsesc soluție la toate. Cei mai vârstnici,însă, i-au copt-o lui Trică, dându-i niște referințe foarte bune pentru o școală de partid – și dus a fost…Nu vă puteți imagina, ce aventuri au urmat cu Trică secretar adjunct de partid într-o comună, ce aberații și pretentii putea să emită individul. Nu mai insistăm, să nu devenim plictisitori. Mai pe scurt, a venit așa zisa revoluție și Trică a rămas fără serviciu. S-a înscris într-un partid de tip muncitoresc, dar a reușit să-l compromită cu ideile lui. Și uite-așa, a început omul nostru, să dea de Dracu.Doi prieteni mai vechi – atunci încă mai avea prieteni – l-au încadrat într-o funcție de interes gospodăresc dintr-un orășel de provincie.Știți, toți avem câte un înger păzitor, numai Trică avea un demon păzitor. Drăcușorul lui păzitor, îl ferea și îl păzea de toate faptele bune și lucrurile normale pe care le-ar fi înfăptuit. A trăit, a muncit a pătimit, și a reclamat și s-a judecat până la adânci bătrâneți. Cei din Primărie și din jurul său, numărau anii, lunile și apoi zilele care au mai rămas până la ieșirea lui la pensie. Când a ieșit la pensie, a fost sărbătoare în oraș.Primarul și cu vicele s-au îmbătat de bucurie și au plătit acatiste de mulțumire la două mănăstiri si trei protopopiate. La vârsta de 99 de ani, încă în putere, a făcut un abuz de fapte bune și la luat Dracu, pe Trică al nostru.Era la o aniversare. Pe la miezul nopții, gazda a servit cafea.Trică a refuzat cafeaua râzând.
–Pentru mine, cafeaua de la miezul nopții îmi aduce un eveniment nedorit
–Ei, da , superstiții.
–Pe 22 dec 1989 la miezul nopții, priveam la televizor desfășurarea revolutiei , cu o cafea în față și apoi …am rămas fără servici.
Cum, necum, din greșeală, Trică a vărsat cafeaua, s-a dus să se schimbe și văzând musafirii că nu mai vine înapoi, l-au căutat și l-au găsit mort.
La Judecata de Apoi, sfinții l-au rugat pe Dumnezeu să-l amâne pentru secolul următor, sa se mai schimbe legislația, că ăsta le știe pe toate de acum și face contestație, iar ei nu au chef să umble prin tribunale. Cum Dracu pusese ochii pe el de timpuriu, a venit fericit si l-a înșfăcat fără să mai fie judecat. Trică nu a mai făcut contestație, pentru că el știa că oricum se va duce Dracului și avea și un plan de a rentabiliza și reconfigura Iadul după concepte proprii.Demonul păzitor Evazionică l-a dus în sala tronului lui Sarsailă al ll-lea care îl primi cu multă căldură de la un cazan imens cu smoală.
–O cafea , un gudron?
–La miezul nopții nu mai beau cafea, iar gudronul e pentru draci nu pentru oameni.
–Atunci …bine ai venit Trică, în marea mea Împărăție !
–Bine, pe naiba, o să vedeți voi , nici nu știți cu cine v-ați pricopsit. Baragladinelor, ati cam dat de Dracu !
Râseră dracii, dar le cam intrase morcovul în fund, știind cu cine au de-a face.
–Trică, unde vrei să te punem la fiert, în apă clocotită,, în smoală sau în catran ?
–Voi să mă fierbeți pe mine? Încă nu s-a născut dracul care să mă fiarbă pe mine.Mai bine pregătiți-vă de inventar, sa vedem dacă sunteți cu stocurile la zi, daca ați respectat rețetele de compoziție a smoalei și catranului, prezentați si facturile de achiziții să vedem dacă aveți trei oferte, dacă s-au făcut corect licitațiile, daca s-a anunțat pe SEAP ofertele, graficul cu temperaturile zilnice la cazane …
–Ho, nebunule ! Întunecimea Ta, doar nu ai de gând să-l lași pe cretin să ne dea peste cap organizarea – chițăi alarmat, administratorul Scaraoschi.
Sarsailă al ll-lea chifni de plăcere. În sfârșit găsise omul care sa facă orânduială și în rândul dracilor. Îi bănuia pe mulți de corupție și incompetență, de ajunsese Iadul de râsul Raiului. Oamenii constatând că e mai comod în Iad, renunțau la Rai, făcându-i de ocară. El nu se putea băga, că era prins de urechi căci își bagasse și el coada în niscăiva afaceri.Ăsta era omul care-i trebuia. Cu mâna ăstuia, va scoate din jar, castanele fierbinți.
–Îmi place cum judeci. Tu esti ,,Alesul,, nostru pe care îl așteaptă Talpa Iadului, de două mii de ani.Trică, du-te prin Împărăție vreo două zile,cu Scaraoschi, vezi ce-i de văzut, apoi vino la mine sa facem un plan de restructurare si modernizare.
Dracii, toți , plecară ofuscați cu coada între picioare, căutând să ajungă fiecare pe la sectorul lui să mai pună câte ceva în ordine.După două zile, era o fierbere și o colcăială în Iad, umblau dracii ca pe scripeți, cu hârtii, cu proiecte, cu situații, mai ceva ca la controlul Curții de Conturi. A treia zi, Trică cu un vraf de dosare în brață, se prezentă la raport.
–E jale mare, Întunericitule ! Haos, dezordine, hoție și incompetentă ca în guvernările unor țări din lumea a lll-a. Să-ți prezint situația , așa în mare, zise Trică și vorbi trei ore fără întrerupere înșirând hârtii și dosare peste tot. Întunericitul simți că-l ia cu leșin de la stomac, căci nu băuse nimic pe ziua respectivă.
— Nu ți-ar fi mai ușor să te apuci de treabă, să iei totul de la zero ?
— Ba da, dar dă-mi o funcție, o împuternicire
–Bine Trică, ai să te apuci de treabă, dar mai întâi, o să-ți dau o pereche de coarne (că le meriți) și o să te investesc cu titlul de ,,Dracu Gol,, precum și funcția de administrator adjunct al Iadului – asta până mai capeți vechime și să văd ce-ți poate capul, apoi… mai vedem noi.
Scaraoschi, răsuflă pe jumătate ușurat, De data asta scăpase, dar ce te faci de-acu cu nebunu? Să-l omori nu se putea, căci oricum odată ajuns în lumea de dincolo, ești deja mort și nu poți muri de două ori. Se și vedea în conflict cu derbedeul, prin judecăți și tribunale, dar asta nu era o problemă, căci aveau aici o armată de avocați și judecători de toate calibrele – unde aveau să se ducă dacă nu în Iad …? Îl umflă râsul, când își aminti întâmplarea cu cei doi tineri morți într-un accident, care așteptând judecata, îl rugară pe Sf Petru să le aducă un popă să-i cunune, căci muriseră taman în ziua nunții. S-a dus Sfântul și după o săptămâna a venit cu un popă bătrân de i-a cununat. Dar femeia, tot femeie, întrebă :
–Sfinte Petre, dar dacă n-o să ne întelegem , găsim un avocat să ne divorțeze?
–Bă fato, ești nebună? Eu am scociorât tot Raiul timp de o săptămână, să găsesc un popă și acu tu vrei si un avocat ? Trebuie să te duci Dracului în Iad, dacă vrei avocat. Ce să caute ăștia in Rai ?
Întâmplarea a fost benefică pentru că a făcut ca între cele două împărății să se realizeze un parteneriat de consultanță, prin care fiecare parte punea la dispoziție celeilalte părți, specialiștii de care ducea lipsă.
……………………………………………………..
Trecură câteva luni. Trică își luase treaba în serios și lucrurile au început să se miște, dar nu în sensul în care ar fi dorit drăcimea. Din ce în ce mai nemulțumiți și umiliți, dracii unelteau pe ascuns împotriva lui Trică, îl reclamau la conducere, îi sabotau munca și rezultatele. Trică însă nu se lăsa, aflase de toate manevrele dracilor, de toate învârtelile lor , aduna date și le instrumenta dosare penale . Cele mai multe erau de evaziune fiscală, domeniu îndrăgit de Trică încă de pe lumea cealaltă.Evazioniștii și samsarii îi erau dragi lui Trică ca sarea în ochi.Cu această ocazie, Trică putea sa-și îndeplinească visul său de o viață să-și dea doctoratul in evaziune fiscală.Dar până atunci îi trebuia o documentație solidă și o experiență nouă, căci unde își vâră dracu coada, nu e comparabil cu ce se întâmplă într-o simplă instituție. În afară de asta, Trică era animat de dorința de a se afirma, prin câteva lucrări grandioase, că doar lucrase în construcții și trebuia să demonstreze pricepere și oportunitate. Avea nevoie însă de fonduri, de mână de lucru și de aprobări. Se duse întins la Sarsailă
–Întunericitule, am niște proiecte de anvergură, care să schimbe fața Iadului, să-i ridice prestanța și să-l modernizeze.
–S-auzim, belicosule !
–Aș începe cu transformarea șoselei principale care duce spre Lume,în Autostrada Întunericului. Apoi, lângă palatul tău, vom construi Castelul Schingiuiților și Cazanul Poporului, de dimensiuni uriașe, ca să impresioneze. Alături vom construi un Hotel turn cu un Complex restaurant de 7 stele numit sugestiv ,,La Mama Dracului,, înconjurat de Grădina Sinucigașilor.In stânga ridicăm un grup arhitectonic ,,Cina cea de groază,, si Statuia Spurcăciunii, continuând cu Aleea Spânzuraților și Fântâna Înnecaților. În final, aripa stângă va cuprinde Clubul Vampirilor și Salonul avortonilor. În dreapta, pe fundul Iadului vom reconstrui și moderniza Clinica Torturaților.
–Fantastic ! Așa te vreau ,neomenosule. Abia aștep să văd totul pus în practică.
–Da, însă să știi că trebuie atrase fonduri cerești și multă muncă, vor trebui sa muncească încornorații de să-i ia dracu. Avem la dispoziție doar doi ani și jumătate până la alegeri, să avem cu ce ne lăuda în Campania electorală. Când auziră de alegeri, dracii încremeniră. Scaraoschi își scuipă în sân și își făcu cruce.
Însuși Sarsailă al ll-lea se scărpină între coarne și bolborosi o rugăciune
–Ce alegeri, Doamne iartă-mă – împelițatule ? Noi nu am mai avut niciodată așa ceva
–Păi gata cu boieria, Întunecimea Ta. Tu ești ales pentru eternitate. Tu ești ca regele. Se schimbă guverne, se schimbă prim ministri, regele rămîne și deștept sau prost, trebuie să te suportăm așa cum ești, că așa e datina, dar ceilalți? Ei trebuie schimbați, rotiți, reciclați, aleși și numiți democratic în funcții, căci altfel l-i se urcă funcțiile la cap și se cam porcesc.
–Și cine o să voteze Trică?
–Cum cine, dracii si prostimea de la cazne.
–Bine , dar ăia sunt morți, cum or să voteze ?
–Se poate. S-a încercat în Romînia și nu au fost probleme.
–Și dacă regele nu moare, cum poate fi schimbat ?
–Simplu, prin lovitură de stat – ce te faci că nu știi, tu de ce te numești Sarsailă al ll-lea ?
–Pușche pe limbă cobitorule, că-ți dau un șut în fund de ajungi în Rai.
–Întunericitule, poartă-te frumos , începe să mă stimezi că o să ai nevoie de mine.
–Iar tu nu uita că docamdată ești adjunctul lui Scaraoschi, că el este prim ministrul – cum iți place ție să-i zici, așa că trebuie să te consulți cu el și nu-ți da aere de șef, că-ți ridic imunitatea. Ia zi omule, asta-i tot?
–Nu. Ar mai fi ceva. Ceva foarte important și o să fie foarte bine pentru toți, dacă ai vrea să mă asculți.
–Zii, procletule !
–Păi … Moartea. .. Nu-mi place cum arată Moartea.
–Ptiu, luate-ar naiba, păi ce ne-am face noi fără Moarte, prostule?
–Stai ! Eu n-am zis s-o scoți din schema. Dar ce-i cu veșmântul ăla negru, cu glugă, cu moaca aia scofâlcită, cu gheare și cu coasa?. Tu nu vezi că se sperie lumea și fug de moarte ca de dracu?
–Și cum ai vrea tu să arate.?
–Cum să arate? Alege și tu o drăcoaică tânără, suplă și oacheșă. Cu un veșmant colorat frumos, mulat pe corp, cu fustă scurtă, părul lung și pantof cu toc, să se dea muritorii de ceasul morții când or vedea-o, să o caute și să se roage să moară.
— Ai drptate magarițule, dar ce le spunem noi oamenilor, daca întreabă de cealaltă arătare cu care se obișnuiseră?
–Ce să le spunem ? Le spunem că aia era mă-sa, că a ieșit la pensie specială și i-a luat locul fiică-sa. Politică de cadre, nu ?
–Bravo, măi Trică. Mare jigodie ești tu mă, nu degeaba cei din Primărie au vrut să scape de tine.
Dracii se cruceau de ce-i putea mintea lui Trică. Se foiau și se îndemnau unii pe alții să zică și ei ceva, să aibă și ei un cuvânt de spus. Nichiduță, proaspăt absolvent de Spirtu Haret, încercă timid
–Eu aș fi de părere …
–Fără păreri, deocamdată –i-o tăie scurt Seful cel mare. Parerile sunt ca borta curului.Fiecare are cate una. Daca stăm să ascultăm mai multe păreri, nu mai iese nimic bun. La treabă, luav-ar mama dracului de leneși. Declar ședința închisă.
Începu calvarul. Trică nu se prea înțelegea cu dracii , erau nemulțumiți că munceau prea mult, cereau nopți libere și ore suplimentare.
–Nu, fără ore suplimentare. Dacă nu am avut parte, eu, cât timp am trăit, să nu aveți nici voi.
–Facem sindicat și ne cerem drepturile, urlau încornorații.
–Faceți și să mă puneți pe mine președinte, dacă vreți să aveți rezultate.Până atunci, nu mai umblați fleura prin împărăție. Fiecare face doar atat cât prevede fișa postului și contractul colectiv de fierbere la cazan. Urgență maximă, amenajarea dușurilor cu apă tare si creozot, sauna cu creolină și mofetele cu gudroane naturale.De asemenea trebuie refăcută groapa cu acid sulfuric și cianuri anhidrice, pentru noii veniți.
Și Trică dădea ordine peste ordine în toate sectoarele de activitate , chiar dacă nu era treaba lui..
– Dracii din contabilitate, să prezinte mâine bugetul pe următorii 100 de ani, cu venituri și cheltuili plauzibile, cu măsuri de siguranță să nu-și bage nimeni copita sau coada , în averea publică- ceru Trică deși el habar n-avea de buget și de contabilitate.
– Repartizarea combustibilului pe cazane, să se facă în mod echitabil, respectăndu-se prevederile OUG nr 666 a Infernului privind mijloacele de pârlire, jupuire, fierbere, și coacere a păcătoșilor conform fișei personale însoțitoare, ca urmare a Judecății de Apoi.
– Se va avea în vedere ca foștilor lucrători de la drumuri si celor care au lucrat și semnat receptiile de calitate a lucrărilor de la asfaltare, să li se asigure un tratament preferential, suplimentându-le cantitățile de catran din cazane și o temperatură mai ridicată, ca să simtă adevaratele valori ale bitumului – nu porcaria care o pun ei pe șosele (aici, știu eu pe câțiva care –și vor blestema clipa în care …au murit)
A insistat să vadă cu ochii lui cum sunt chinuiți păcătoșii în funcție de hotărârea definitivă a Judecății de Apoi. S-a interesat de când nu a fost Curtea de Conturi și a primit asigurări că ăștia vin permanent neexistând nicio șansă să meargă în altă parte. Sătul de alergătură și scârbit de situație, Scaraoschi se așeză pe un craniu de parlamentar, să se odihnească.
–Cum mama naibii ai ajuns tu aici , Trică ?
–Ghinion, cafeaua de la miezul nopții…Nu știu. M-am culcat viu și m-am sculat mort. M-a luat Șeful înainte de a fi judecat. Cică eram predestinat acestui loc și acestei responsabilități- și Trică le povesti superstiția sa legată de cafeaua servită la ora când dracii ies la plimbare.
–Tu nu ai nimic sfânt în tine? Cât ai de gând să ne ții așa în stress ?
–Numai până la sfârșitul lumii, apoi mă întorc înapoi pe Pământ.
–Aoleu, vai de coarnele noastre, cu ce ți-am greșit Doamne?
………………………………..
De la o vreme, Trică bănui că dracii coceau ceva. Prea îi intrau în voie, prea șușoteau între ei, prea erau hărnicuți , pe de altă parte Sarsailă al ll-lea nu-l mai chema pe el la raport, ci pe Scaraoschi. Până si diavolul său păzitor era mereu absent și nu-l mai ajuta cu nimic. De ce i-a fost frică, de aia n-a scăpat.
Într-o noapte, Sarsailă al ll-a anunță ședință mare la care fu invitat și Trică.
Toți păstrau o tăcere suspectă. Erau toți reprezentanții dracilor, din toate compartimentele, stand aparent …la o cafea. Când se uită la ceas și văzu că se apropie miezul nopții, Trică refuză cafeaua , dar știu că i se va întâmpla ceva rău.
–Domnule, sau tovarășe Trică –bubui glasul tartorului cel mare.
Am văzut de ce esti în stare, am apreciat munca ta, mai puțin modul de comportament. Ai dat dovadă, de îngâmfare, de lipsă de respect, de lipsă de tact și de cooperare, mai pe scurt, ți-ai ridicat toți dracii în cap. Să știi că nimeni nu este de neînlocuit. Se vede treaba că tu nu ai conștientizat faptul că dacă ești aldracului, nici Dracu nu te mai suportă. Așa că noi, comunitatea Iadului, ținem să-ți mulțumim pentru colaborare și…
–Și ? țipă Trică, vărsând din greșeală cafeaua.
–…si te expulzăm din comunitatea noastră.
–Cum așa ? Și eu ce fac? Unde mă duc deacum?
–Ducă-se pe pustii …-chițăiră câțiva draci mai obraznici.
Sarsailă, bătu cu un ciolan într-un talger de aramă, până se făcu liniște și decretă ritos :
–Nu-ți mai rămâne decât o singură variantă – RAIUL.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*


Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.